Desde que alcanza mi memoria he vivido
con dolor y sufrimiento. Siempre me he considerado una persona débil,
pues amé a aquellas personas que me dieron a luz a pesar de quererme
a su manera.
Cuando aún era pequeña y mi padre
biológico estaba conmigo a menudo creía que el mundo era un cuento
de hadas donde los sueños se hacían realidad, pronto me dí cuenta
que era él mi cuento, mi fantasía. Sin él no existían, hacía que
todo se viese mágico. Su sonrisa me llenaba de confianza. Pero desde
aquel trágico día, el día en que ella se enfadó y le hirió, y el
día en que se separaron todo cambió.
Ella cambió y yo con ella.
Me acuerdo de aquella noche. Una noche
sola con mi hermana y mi madre, sin mi abuela. Esa noche mi hermana,
una recién nacida estaba en mis brazos. Ella se fue a su habitación
y me la dejo. Recuerdo que me dijo “Duermela” con una voz tan
fría... daba miedo.
Yo intentaba dormirla desesperadamente
porque sabía que ella vendría y ocurriría lo de siempre. Mi
hermana lloraba y lloraba y yo no conseguía hacerla callar. Al
final ella vino, la tiró a mi cama con tal brutalidad que me lance
sobre mi hermana y la tape con mi cuerpo para que no la hiciera daño.
Yo lloraba de miedo, del dolor, de la impotencia... y bueno al final
acabé con unos cuantos moretones y un dolor de cabeza increíble por
los tirones de pelo. A partir de ahí me di cuenta de que tenía que
cuidar de mi hermana pues era indefensa y la única persona que podía
abrazar cuando me sentía perdida en este mundo. Era mi salvación,
sabía que ella no entendía nada de lo que yo decía pero de igual
manera la contaba todo lo que sentía, la contaba mis sueños,
aquellos en que mi padre aparecía. Y cuando no tenía nada que
contarla, simplemente la abrazaba y lloraba hasta cansarme. Me
gustaba estar con mi querida hermana.
El tiempo pasó y las cosas aún
empeoraron más. Ella me dejaba más heridas, aveces profundas que yo
siempre escondía, ( porque me dijo cierto día “ ten cuidado de
que te vean con ellas, porque podrían ser peores” y cierto fue lo
que dijo porque una mujer, del tipo de esas que les gusta saber de
vidas ajenas las vio y pregunto a ella, que contesto “ las habrá
echo jugando, o se habrá caído... cosas de niños” riéndose.
Después de que la mujer marchara yo sufrí las consecuencias.) otras
solo donde yo pudiera verlas...
Mi hermana también cambió. Creció
obedeciendo todo lo que yo le decía pues no quería que ella la
tratará como a mí. Lo conseguí. La quiso, la amó, y gracias a
ello caí en la ignorancia ( no la odiaba por eso, inclusive hubo un
tiempo que me sentía feliz de ver lo que yo no tenía porque de
alguna manera era como si viviera por mí. ). Después mi hermana
comenzó ha temerla,se alejó de mí y cambió.
Sentí como me odiaba, me despreciaba,
me sentí peor que una cucaracha a la que le echaban el insecticida
para que muriese.
Las cosas han vuelto ha cambiar, ella
está de mejor humor. Gracias ha eso he podido salir, tener amigos,
hacer deporte, simplemente sentirme libre y vivir como un
adolescente. Disfruté de mi libertad fuera (haciendo de todo porque
sabía que eso no duraría para siempre), para que ha la hora de
volver ha casa tuviera la suficiente fuerza de aguantar lo que ella
me guardaba cada tarde, noche, … .
Tuve esa fuerza durante un tiempo, pero
la volví a perder porque otra niña nació. Y tuve que volver a
cuidarlas ha ambas porque el infierno volvió ha caer sobre mi.
Las noches de agonía, dolor, miedo,
... han vuelto. Las noches de sacar aquella valentía para
protegerlas han vuelto. Estas noches en que estaba perdida, tenía
mucho miedo, me escondía con ellas en el baño y cerraba con la
cerradura mientras ella golpeaba la puerta y gritaba amenazas. Muchas
de esas noches yo salía del baño, pues si yo recibia el daño en
lugar de las pequeñas las dejaba tranquilas. También volvieron los
días en que tenía que madrugar, limpiar la casa de arriba a bajo
para que cuando ella viniera de trabajar la viera reluciente. Lo peor
es que siempre olvidaba algo, o no me daba tiempo y las cosas volvían
ha ponerse feas.
El terror había vuelto.
Aguanté así dos años, pero se acabó
porque su padre también ha vuelto. La protege. Solo ha ella.
Mi hermana tiene el respeto de mi
madre, la pequeña tiene la protección de él. Y yo... ¿yo qué
tengo?
Lo perdí todo. Mi libertad, mi
infancia, mis amigos, mis estudios,... Nunca pude sentir ese amor
loco que sienten las chicas al enamorarse, nunca pude vestirme como
quise, nunca pude reír libremente sin pensar en lo que me espera en
casa, nunca pude hacer nada porque la quise, la quiero. Es ella la
que me ha dado la vida ¿cómo hacerla algo? Es ella la que ha echo
que viva estos 17 años, ¿cómo herirla? Ella las tiene, a ellas,
sus hijas. A mi no me necesita. Ni las pequeñas tampoco. Mis
“amigos” me olvidaron ya hace mucho, pues nunca les importé.
Supongo que a eso llaman "la cruda realidad" porque en la vida a nadie le
importa la vida de otros. Aunque la verdad tampoco hubieran podido
hacer nada.
Da igual.
Ya no me queda nada. No tengo nada ni
nadie.
Creo que he es hora de afrontarlo, de
desaparecer de un mundo en el que no tenía que haber nacido, es hora
de ser fuerte por una vez en estos 17 años y dejar a todos
tranquilos de una vez por todas.
Es hora de irme. Al menos he podido
amarlas y ha algún amigo y amiga aunque me hayan fallado después.
Sentía que
vivía en una pesadilla
y cuando
por fin pensaba que había despertado
me daba
cuenta de que seguía soñando.
Esa era mi
rutina,
y ahora se
ha acabado para siempre.
